Мой кашель уже значительно лучше: сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.
***
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
***
Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
***
Думал, что мороз трещит, ан нет – это морда… от новогодних желаний.
***
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу «папистафали». Заинтересовался — вроде бы слово не французское, да и не английское. Подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили, что месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — «ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ»
***
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями?!
***
***
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
***
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом:
— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!
***
Мужик приехал на автомойку:
— Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
— Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
— Дорого… А подешевле?
— Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
— Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
— Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
— Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
— Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Свежие комментарии