Всяко - разно

7 844 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Шолуха
    Перекрыть КИСЛОРОД на въезд в Россию и точка.Пушков потребовал...
  • vjazeslav mahonin
    В любом случае предложение Пушкова надо поддерживать. Ибо есть старинная народная пословица:"не плюй в колодец, сгоди...Пушков потребовал...
  • Yevgeniya Plotnitskaya
    Ввести санкции не только по отношению к сбежавшим, но и к тем, кто плюет в колодец из которого воду пьёт.Не нравится ...Пушков потребовал...

Тещины яблоки или месть должна подаваться с огорода

Тещины яблоки или месть должна подаваться с огорода

 

Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама. 
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка. 
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы 3,14здец. Он АДОВЫЙ 3,14ЗДЕЦ. 
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка. 
- Привет, это Настенька! Как дела? 
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж. 
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя! 
- Ик! – Сполз по стене родной. 
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька – с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька. 

Характер моей мамы описать сложно….

Нет, она никогда ни на кого не кричит, редко ругается, она всегда вежливая, милая и улыбчивая. Как гадюка в первые секунды, которую взял в руки городской житель, приняв за ужа. И с очень ехидным чувством юмора, и кучей подъ@бок, причем иначе и не назвать – подъ@бок. Маленьких мерзостных гадостей, которые она делала окружающим и с гаденьким хихиканьем наблюдала за последующей реакцией с нескрываемым удовольствием. 
В школе ко мне больше двух раз домой ни кто не приходил, боялись, причем не могли толком объяснить почему. Парни выползали по стенке и обычно более не появлялись на горизонте. Апогеем был случай, когда молодой человек, звавший даже замуж, был напоен двумя литрами сливового компота и после этого полтора часа светской беседы с Нааастенькой, где она каждые пять минут интересовалась когда же он пойдет в туалет? «Ибо компот очень мочегонный. … Мочегонный. … Вы точно в туалет не хотите? … Туалет вон там! … Мне кажется вам уже пора сходить в туалет. … Кстати если долго сдерживаться, будут проблемы по мужской части. … Может осчастливите своим присутствием туалет?» И так полтора часа. 
Когда мы вышли бедный парень галопом унесся за дом. В туалет. Ну не мог он сходить в такой ситуации по маленькому, все сжималось, даже жопа. Как потом он признался, с того компота он не только писался прорванным водопроводом, но и срал сутки. Сама она компот кстати не пила. 
Мамо Настенька ему при следующей встрече посоветовала рассчитывать, куда выходят окна нашей квартиры, а мне посоветовала расстаться с парнем, ибо столь стеснительный в естественных делах человек не будет надежным. Была права кстати. 
Поэтому Славку с тещей я познакомила только тогда, когда его побег был уже затруднён как минимум моральными обстоятельствами, как максимум – спрятанным на пару неделек паспортом, опыт… 
Все гадости Нааастеньки проявлялись с завидным постоянством, вроде звонков. Никогда после основного разговора не бывает меньше 5 дополнительных звонков, она вообще женщина достаточно постоянная. К примеру полгода на обед борщ. Потом полгода куриный суп. Потом полгода борщ, потом куриный суп, потом борщ…а на второе были котлеты, обычно всегда. Как ни странно я до сих пор люблю и то и другое, и немного котлеты, у меня вообще психика железобетонная, Нааастенька воспитывала. 
- Привет! – звенел в трубке ее голос. Радостный. Слишком, @ука, радостный. – Мы тут едем с соседом с дачи, яблоки домой везем, тебе закинуть пару пакетиков? Все равно мимо проезжаем. 
- Да мы завтра переезжаем… и так много вещей таскать. 
- Ладно тебе! Там немножко, сок сделаешь, шарлотку. 
- Ну ладно, давай. 
- Буду через час! 
- Мама привезет нам яблок.- Обрадовала я Славу. 
- Круто! Надеюсь антоновка? Надо будет сок сделать, самогонку запивать. 
- Ну да… - неуверенно ответила я, жопа тревожно сжималась в предчувствии чего-то страшного, уж слишком я хорошо свою маму знаю. 
Через час звонок и мы спускаемся вниз, стоит моя мама, позади неё замучено улыбается Женька, сосед наш, коего она бессовестно использует во благо, свое разумеется, ей вообще невозможно отказать. 
- Здравствуй Слава. – Милейшая улыбка. 
- ЗдравЖелъюТовырщТеща. – Бормочет Славка. 
- Ха-ха, как смешно. Забирайте!– Командует Мамо, сосед протискивается с двумя огромными, ХХХL пакетами туго набитыми яблоками. 
- Как много! Спасибо! 
- Да подожди ты, Женек, выгружай! 
- ?!?!?!?! 
А у Женька каблучок, классический такой, вместительный. И в нем мешки. Яблок. Знаете, зеленые такие мешки, строительные, высокие и очень вместительные. С яблоками. Девять штук. 
-Аааа….. – теряю я дар речи. 
- Урожай большой! Девать некуда, пропадет, жалко же. Вон те два крайних мешочка – это с Женькиного сада, их съешьте быстрее, они красные, сладкие. 
- Мама, нет!!! 
- Не нет, а да! Женек! 
Субтильный Женек тем временем моментально выгрузил все мешки, кроме небольшого обычного пакетика, где лежали МАМИНЫ яблоки, отложенные ею себе. 
- Чао! 
Каблучок резво стартанул прочь. 
- $ука. – Обрел речь Слава. 
- Нааастенька. – Ответила я. 
Как мы это таскали не передать словами, местные бомжи делали предположения, о том как называется наша секта, Яблокоманы или Яблокофилы? 
Таскали мы в несколько ходок, каждую ходку мы надеялись, что яблоки кто-нибудь с3.14здит. Хрен там. Разве что проходящий мимо сосед в ужасе перекрестился. 
И знаете, вот не бросишь же это! Это ж яблоки! С нашей дачи! Настоящая антоновка, вкусная! С неё такой сок и такое пюре получаются! Ну в крайнем случае брага для самогона! А сок мы любим, ибо самогон гоним, короче нельзя бросить яблоки, никак нельзя, не дает русская хомячья душа сделать такого святотатства. 
После того, как перетаскали – девять мешков и два обещанных пакетика, слава оценил все килограмм в 450. Плюс-минус сотня.
Следующий день начался с яблок. Водитель газели на пятом мешке уточнил, что происходит и серьезно ли мы повезем все эти яблоки. 
- Мама. – Коротко ответила я. 
Слава лишь матерился. Водитель ржал. 
По приезду выяснилось. Что соседний участок заброшен, и там растут 10 яблонь. Антоновки. Слава, убежденный аметист, впервые перекрестился. 
Вещи разбирались месяц, яблоки еще дольше. 

Шла осень, зима, весна…. Яблоки не кончались. Они находились в самых неожиданных местах, сладковатый гнилостный душок пропитал на пару месяцев весь дом, под сок и пюре из жмыха ушли все банки, бывшие в наличии – а это ого-го сколько! Был поставлен сидр. Но мы все равно потерпели поражение и приличная доля сгнила. 
Апрель-месяц. Разбирая груду хлама у входа в дом, я обнаруживаю таз с гнилыми яблоками. 
- Слаааав! Помоги выкинуть. 
- Что это? 
- Яблоки. 
- ААААААААААА!!!!!!!! – Вопль раненого оленя. – Опять?!?!?!?! Нет! Мы не можем это так оставить, она же это специально! Она знала! Не поленилась ведь собирать, а?! Представляю, как она радовалась! Сидела, потирала свои ручонки об яблоки и мерзко хихикала, ведьма! 
- Прекратить истерику! А то щаз яблоком… 
- Ты не понимаешь, мы обязаны отомстить! 
- Но как? 
- У нас есть земля, ты же будешь сажать овощи, так мы купим семена самой-самой большой тыквы и засадим ею все свободное пространство! А осенью загрузим все в машину и привезем ей, когда ее не будет дома, у тебя же есть ключи?
- Хм… идея. Телефон правда придется отключить на месяц.
Мы захихикали и ударили по рукам.

Тыква растёт... Продолжение следует…)))) 

 

Источник ➝

Картина дня

))}
Loading...
наверх