Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- 3,14дарасов, что ли?
-Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!
Приходит жена домой, включает свет и видит, как ёё муж тра#ает какую-то девку. Муж ей: - Люська ты что ль?
Она ему: - Я!!!
- А кого я тут е#у?
Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.
— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ
— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
Мама — коту:
- Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.
Свежие комментарии